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张复明主持召开省政府教育督导委员会全体会议

2019-07-16 07:06 来源:中国质量新闻网

  张复明主持召开省政府教育督导委员会全体会议

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刘子戴孝解盘论孝集——新浪重发(2011-8-17)

(2019-07-16 16:02:59)
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刘东声

孝道

智慧

父母

佛说

分类: 无上

刘子戴孝解盘论孝集

刘子戴孝解盘论孝集——新浪重发(2011-8-17)

——新浪重发(2011-8-17)


  百度中的旧文,哪篇都可以不重发,但这篇一定要重发。阿弥陀佛

2011-8-17 16:6:45娘的大儿子刘东声

 

  笔时已经是2019-07-16,七七满了。
  这些天常常在谈孝的话题,我知道,以我智慧是很难说清楚,更不要说有什么高度。但我还是说了这么多,真是希望能够以此达到“老吾老以及人之老”的功德,以此回向给我娘
——仁媛居士

  今天把全部的谈到我娘,和论孝的内容集中在这个文档里,算给“刘子戴孝解盘”画上一个圆满的句号吧!


20080526刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  先向大家说明一下我这一周来的去向。
  五月十二日,汶川地震。是日,家母因病住院。十七日病情加重,十九日告病危。于是,自十八日起一直陪床照顾老母,故未能为四川灾区献血,仅进行了捐款。
  五月二十日是阴历四月十六,阳历、阴历都是我的生日。当晚,家母病逝于北京家中,享年七十一岁。
  于五月二十日开始,刘子戴孝七七,至七月七日。七月八日后,恢复语音解盘和见面会。此间仅以文字方式表达我对市场和操作的观点。金/银套餐午盘短信此间暂停,交易指令正常发送。
  一来,老母病逝,二来为悼念汶川地震遇难同胞,刘子股斋主人主页主题改为“长明灯”,背景音乐改为“阿弥陀佛”,时至七月八日O时。

20080527刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  建议大家持续为灾区进行力所能及的援救。我仍然在持续这样做。一来是做分内之事,二来是为我娘积功德。

20080530刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  提醒父母不在身边的股友。近的常回家看看,远的常打打电话。

20080603刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  近来丧母之痛仍未完全恢复,但刘子思想已经成为我本能的一个部分,故不会做出太离谱儿的“非法操作”。请大家放心。

20080606刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  如果你与父母有“代沟”或发现父母有你不喜欢的缺点,因此会和父母争吵,希望他们能有所进步。我很想对你说几句话。
  如果你没有和父母争吵过,或早已经明白了我下面说的道理。由于这种现象很常见,那请你把我们共同认可的这篇文章,转发给其它人。谢谢!
  代沟存在很正常,父母有缺点也很正常,所谓人无完人。要知道,天下无不是之父母。非父母无不是之处,是我们不该也不能批评指正父母。父母老了,你批评教育他们,想达到什么目的呢?把他们培养成社会主义四有新人,他们还能建设哪儿去呀?
  所以,除非是原则性的,除非是有害于父母身心健康的,不要想改变父母什么。就算是原则性的,是有害于父母身心健康的事,也要很有技巧的处理。
  举例,家父不爱运动,我在建议常运动的同时,就常常“折腾”他运动。比如前些天要复印东西,我出门就可以办到,但我却让他去办。因为他要找的地方较远,是一处价格便宜的地方(很多老人都愿为省一毛钱跑几里地),需要骑自行车才可以到达。这样,他满足了节俭的心理,也骑车运动了。
  但如果我严肃的批评他,并指出不运动的危害,再花很多钱在家弄个健身房,他会高兴吗?会真的运动起来吗?我了解我的父亲,不会的。他只会生气,只会骂我挥金如土。
  要知道,我也和父母争吵过,尤其是和我爹。我娘是很宠我的,我很少与我娘吵过。这些是我“长大”后才明白的,希望还没“长大”的为人子女者,早日“长大”。
  最后,祝全天下的父母健康长寿!祝四川灾区平安吉祥!

20080610刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  六月八日子夜,无眠,想娘。于是,写下如下文字,粘贴如下:
2:02 2008-6-8
  常回家看看。
  这是一首歌,但你真正做到歌中唱到的了吗?
  很多不在父母身边的子女,尤其是那些父母身体还算健康的子女,或父母年纪还不算很大的子女,总觉的父母还有很多个明天,有的是时间让自己尽孝。
  可是,却忘了什么叫“风烛残年”?什么叫“子欲孝而亲不待”?父母拥有的明天,可能不会想你想象的那么多。你认为会有很多的时间,一是你作为子女的美好愿望,二是你看到了很多长寿老人后,产生的一种想当然的认为。
  我印象中有一个数据,据统计,北京人的平均寿命是七十二岁多。那么,当你的父母进入六十岁以后,你是不是该有些紧张了呢?
  你开车的时候都知道要小心驾驶,以免毁车,生怕车的寿命到不了报废年限。可是对你的父母呢?时间真的想你想象或希望的那样多吗?
  “事死如事生”,是孝道的体现,但未必是最好的体现。“事生如事死”,绝对是不孝的。
  对待父母,就是偶尔去看上一眼,再放下几个钱。这和清明去扫扫墓,再烧上几张纸,真的有天壤之别吗?
  常回家看看父母吧!那些不在父母身边的子女们!
  也许,由于客观的难以克服的困难,你无法常回家看看。那也常打打电话吧!常写写信吧!别让父母失去你的消息,同时,你也别失去父母的消息。
2:19 2008-6-8
  给大家讲一个故事,披头散发倒穿鞋是活佛的故事。
  这个故事是我小时候听我爹讲的。据爹说,他是听我奶奶讲的。大意如下:
  说是一个儿子,想找到活佛,就到处去找,但找不到。由于“代沟”或“个性畸形”的关系,对他的母亲很不好,非打即骂。但母亲还是会给儿子做饭、洗衣。一日,儿子出门遇一仙人,告诉他,见“披头散发倒穿鞋”者即是活佛。儿子到处寻找不见“披头散发倒穿鞋”之人,很有情绪。到家门口,狂打门作响。屋内母正在梳头,闻声赶快给儿子来开门。由于急中出错,鞋都穿倒了。门开后,儿子看到母亲正是“披头散发倒穿鞋”之活佛。顿时悔悟,跪曰:“娘!你就是儿的活佛啊!”自此甚孝其母。
说了这个故事,我不想做任何“谈感想”的言论,只希望你听了这个故事,能明白,谁是你的“活佛”?
  至于为什么是你的“活佛”?你扪心自问,会找到充足的理由。

20080612刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  今天再次和大家谈一谈孝道的话题。
  孝也是要有技巧和方法的,这需要做子女的要有孝智慧。
  电影、电视、戏剧、小说里,常常有描写孝子尽孝的情节,我敢说,几乎没有什么人不心向往之。
  但是这些孝子的父母,好象个个都很“可爱”。或是心存忠义,或是性情温和,或许干脆就是久病在床,给这样的父母做孝子,很容易。无非就是脸上挂着微笑说些孝子的台词,再管他们一日三餐,于是孝子之名就可以闻名桑梓了。因为这样的父母和子女之间,根本就没有任何矛盾冲突。
  可是生活是现实的,父母,你的父母是具体的,活生生的个体。代沟和生活习惯的冲突,乃至于价值判断的标准,会不完全相同,甚至是相抵触的。这时候,有人就会想:“不是我不孝,是这老家伙实在太麻烦,太讨厌,我真有点受不了啦!”
  这时候,最需要的是孝的智慧。如果你能发现父母身上有缺点错误,这证明你很成熟了,你已经不是象小孩子一样,认为父母说什么全是对的;如果你发现父母的想法落伍了,这证明你很现代了,因为你已经在现实生活中,领悟了很多;诸如此类,等等等等。
  但如果你不能包容这些,这证明你还不够成熟,还缺少一些孝的智慧。
  “不孝有三,无后为大”。这连鲁迅先生笔下的阿Q都知道的。但阿Q不知道,你不可以不知道的是“陷亲不义”,也是不孝的。
  我在前两天说过,“除非是原则性的,除非是有害于父母身心健康的,不要想改变父母什么。就算是原则性的,是有害于父母身心健康的事,也要很有技巧的处理。”
  这里说的“原则性的”事,可以理解为所谓的“不义”之事。这里说的“技巧的处理”,就是孝的智慧。
  试举一例。台湾的一个教育家讲过他和他母亲之间的一个故事。大意是:他工作了,他母亲给他一笔钱,要他去行贿上官。他没有和母亲争吵,收下钱,一直放在包里面。过些时候,告诉母亲,说现在查行贿受贿之事,双方都要受责。母悔,且担心他会出事。这时候他把钱还给母亲,说了实话。
  试想,如果他一听说其母让他行贿,就批评其母会怎么样?他母会想:“我全为儿子想,儿子还这么没良心,太伤心了。”或者干脆自己去找到儿子的上官行贿,由一个犯罪的建议者,变成了犯罪的执行者。这才叫陷亲不义。
  这个例子是一个典型案例,如果你和你的父母之间也有类似这样的代沟或观点不同时,你可以根据具体情况具体分析,用孝的智慧,找到最好的办法。
  但原则是,不要让父母受伤害,尤其是不要让父母受到你的伤害。
  但如果只是生活习惯问题,或比这更鸡毛蒜皮的问题,那你就不要想改变父母了,应该改变的是你。
  你怎么能原谅一个年轻美丽的女性“马路杀手”不小心蹭了你的车,你怎么就一定要在你母亲做菜时放多一些盐而大呼小叫?
  原谅父母的一些无足轻重的小事,这才是真正的成熟,真正的智慧。

20080617刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  对于金套餐的股友来说,还是把看盘的时间,多用来陪陪父母吧!毕竟股票方面,我在就好了。父母面前,你在,才最重要。

20080618刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  今天下午再次去寺院为我娘做普佛,所以上传时间晚些。
  今天想在这里再谈一些孝的内容,今天说说婆媳矛盾。但里面谈到的原理,也适用于“女婿和岳母”,或曰配偶和父母。
  在谈如何处理婆媳矛盾之前,先谈如何避免。就象我常说的一句话:控制风险在买入之前,不在买入之后。同理,在结婚之前,就要考虑到这点,该找什么样的人结婚?但兹事体大,很难一言以蔽之。但可以告诉大家一个我的交友原则,不能尊敬老人的人,很难成为我的朋友。再告诉大家一个经验,尤其是那些正在热恋中的男女们请听仔细,你父母不喜欢的人,很难成为你幸福的伴侣。因为你父母凭人生阅历看到的,是被爱情冲昏头脑的你,所不能察觉。况且不被父母祝福的婚姻,这本身就是一个“不幸福的理由”。再者,不喜欢你父母的伴侣,也不值得你爱,因为这种人连爱屋及乌都不知道,可爱吗?
  象这种爱情至上不顾父母反对而结婚的夫妻,虽然我相信会有幸福的,但是也许是我的观察范围有限,尚未发现一对真正幸福的。
  以上只是我的交友原则和经验,对于具体问题当然要具体分析。但在没处理好之前,还是不要以“反封建的斗争精神”而结婚,这会使问题更加复杂。
  无论是婚后发生的婆媳矛盾,还是婚前发生的“准婆媳矛盾”,你应该有一个大智慧的高度来认识,那就是:绝大多数情况下,矛盾产生于误解,而不是真正的对立。
  举一个例子,儿媳妇回家晚了,婆婆说以后再回来这么晚要给家打个电话。于是,矛盾产生,争吵开始。因为婆婆认为这是她作为家长关心自己的孩子,儿媳妇认为婆婆是怀疑自己在外面胡搞,就算搞了,也是你儿子该管的事,你吃哪门子醋?
  于是儿媳妇回一句:“你问的着吗?”婆婆认为好心全当驴肝肺,说:“我怎么不能问?你还是不是这家人?”“我是不是这家人你说了算吗?”……
  有道是,幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。我只是想以这个例子来说明,一般来说,婆媳的矛盾,多是由于误解产生,而不是什么真正的不可调和的阶级仇恨。这就需要当儿子、当老公的,把“翻译”工作做好。
  但先不要说“冰冻三尺非一日之寒”,就说这个千八百年来的常见婆媳矛盾,想让我用千八百字就说清楚,开出“济世良方”,那是不可能的。
  但如果你遇到的婆媳矛盾,也是由于类似如上所述的误会产生的。那么,你就需要做一个很好的“翻译家”和“教育家”。
  今天我写下这些是为了谈孝的话题。站在孝的立场,应该努力改变的是年轻人,而不是老人。需要努力提高自己的情商的,是年轻人,也不是老人。还是那句话:把你的父母培养成社会主义四有新人,想让他们上哪儿建设去?
  那么作为“教育家”就该教育你的媳妇儿,让她提高自己的情商,学会和老人沟通。要知道,普天之下,一点儿不通情达理的父母不多。
  作为一个“翻译家”,你该在婆婆那里为媳妇儿多做一些“翻译”工作,希望得到老人家的谅解。
  总之,原则是,不要因为婆媳矛盾,或推而广之的说,配偶和父母之间的矛盾,伤害到父母。如果被父母认为是“娶了媳妇忘了娘”,对父母来说是非常伤心的。
  建议在网上找《佛说父母恩重难报经》读一读。

20080619刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  市场的下跌和你的资金的亏损还是“可逆”的,总有一天“我们会打回来”的。
  但是,你父母的衰老是“不可逆”的。夕阳无限好,只是近黄昏。珍惜这段光阴吧!
  这些天我问过很多或父或母或双亲已经过世的朋友,都和我现在有同感。那就是,人的年龄再大,有父母,也觉的自己是个孩子。失去父母的以后,人的年龄再大,也觉的自己是个孤儿。
  泪欲涌,笔且止。

20080620刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  五月二十日是我生日,我娘离开了我。到今天整整一个月了。我娘选了我的生日离开我,是怕我忘了她。
  我现在似乎理解了守孝的“守”的意思,守住这种哀思。有些悲痛是需要快速恢复的,是需要化悲痛为力量的。但对于丧母之痛,我却不愿意这么快从中走出来。
  我知道我是坚强的,但我宁愿被这种伤痛所打倒。
  这些天,我除了在三个寺院中为我娘做了三场普佛(七七之内还会再做),还希望以“现实”的方式为我娘做功德。那就是以我不高的智慧,用一些空洞的文字,在刘子股斋中谈孝的话题。
  我认为世上没有不孝之人,只是有人缺乏孝的智慧。当局者迷,旁观者清。这时候,不妨找一、二知己讨论一下,也许自会得出最佳方案。如蒙不弃,愿意与我讨论,可以给我来电子邮件或在QQ上交流。(
lzgz163@163.com QQ:330643235)

20080623刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  今天已经是我娘六七第一天了,想在这最后的十四天的“戴孝解盘”里,还能多和大家谈一些孝的话题。
  昨天晚上,想起《骆驼祥子》里的小福子她爹二强子。他把女儿卖掉两次,一次是军官,军官跑了,一次居然是窑子。最后,小福子在地狱般的娼门中上吊了。
  说真的,以我的智慧,我真不知道该怎么给这样的爹尽孝。也许小福子该离开家?象无数的革命女性一样,去参加革命?“无产者只有解放全人类,才能最终解放自己”?
  不知道。以我智慧找不到答案。但离开应该是对的吧?因为不离开,给她爸爸留下了作孽的条件,也算一种“陷亲不义”吧?
  一个台湾的教育家曾经说过这样的话,大意是:如果你的父母要打你,你是跑还是不跑?跑,父母更生气,是不孝。不跑,被父母打伤、打残,是陷亲不义,更是不孝。这时候就要有孝的智慧,看父母是怎么打?如果只是用手打两下,出出气,那就让他打嘛!如果手里拿着家伙,一下子就会打成重伤甚至是出了人命,那就得跑。
  其实今天说的情况是罕见的,未必比当前的下跌行情的罕见程度逊色。前者是小说家言,后者是老先生为了讲道理虚构的“剧情”。
  我们绝大多数人的父母,都是“常态父母”。子曰:君君臣臣父父子子。你的父母不会到“父不父”的地步吧?好!就算他们到了这个地步。这时候需要你要有智慧做到“子子”。控制你的情绪,也是你的智慧的体现。以平和的心态和语气与父母沟通,没什么事是谈不出双赢的结果的。

20080624刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  前些天提到《佛说父母恩重难报经》,今天把链接粘贴在这里,供大家阅读。
  佛说父母恩重难报经
http://jsl.bonze.cn.hddzy.com/fmj.htm
  佛说父母恩重难报经白话翻译http://www.bfnn.org.hddzy.com/bookgb/books/0023.htm
  我自知我的佛学浅薄,但或许佛缘还是有些的。《佛说父母恩重难报经》是很“现实”的,可以说象一个“剧本”。越是这样的经典,越是让人可以体认到佛的般若,这点和《金刚经》相同。
  前几年,曾经奉母命将《佛说父母恩重难报经》输入电脑,准备打印,传播以结缘。但后来那块硬盘0磁道坏了,所以事情就没有办。今天把这两个链接粘贴在这里,就算用一个“偷懒”的办法,完成我娘当年给我任务吧!
  愿以此功德 庄严佛净土
  上报四重恩 下济三途苦
  若有见闻者 悉发菩提心
  尽此一报身 同生极乐国

  愿以此功德回向给我娘
  仁媛居士

20080625刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  昨天把《佛说父母恩重难报经》的链接粘贴在文章里,我相信有很多人已经读了。在这里,我想谈一谈我的读后感。
  第一次阅这部经的时候,是奉母命输入电脑的时候,一字一句的用键盘抄写了一遍。
  感觉这与有些经不同的地方是很“真实”,让你不觉的佛是一个远在西天的神,而是一个好象就在人们身边的智者。他带着大家南行,见到枯骨,恭敬礼拜,讲如是之经。
  而且,我们可以看到,经中提到的父母与子女之间的事情,表述的何等全面?让人感觉到,佛所说的非“古代之事”,是“当代之事”。由此可见,孝是需要智慧的,这个命题不是今世所有,而是古已有之。
  能说如是之经,非佛智慧,何能及也?
  经的最后,“佛告弟子。欲得报恩。为于父母造此经典。是真报得父母恩也。”似乎没有给我们“具体、实际的行动计划”。是吗?不是。
  全经用大量的篇幅说了父母为子女所受的辛苦,和付出的爱,同时也列举了子女的多种不孝之举,其包含之全面,描述之形象具体,非佛智慧,无能及也。
  那么除了“为于父母造此经典”之外,应该不做经中所述“不孝之举”,这就是“最具体、最实际的行动计划”。不是吗?
  请大家再仔细读诵一遍《佛说父母恩重难报经》。
  佛说父母恩重难报经
http://jsl.bonze.cn.hddzy.com/fmj.htm
  佛说父母恩重难报经白话翻译http://www.bfnn.org.hddzy.com/bookgb/books/0023.htm

20080627刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  善待自己,不要让自己受伤害,也是孝的表现。
  在《佛说父母恩重难报经》中所列举的多种不孝之事中,有很多说的都是伤害自己的身心。《孝经》云:身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。
  现在很多年轻人喜欢晚睡,喜欢吃垃圾食品,过度烟酒,等等等等,这些都是对自己身体不好的。
  父母是最心疼自己孩子的身体的,所以别糟蹋自己的身体。
  我娘住院的时候,晚上病痛中的娘睡不着,呻吟着。我起来问娘:“娘!您怎么不舒服?”娘说:“你睡觉吧!你要遵守你的作息时间。”我说:“我睡了,谁照顾您呀?”娘说:“我自己会照顾自己。”
  娘怎么照顾自己呀?娘已经不能自己照顾自己了,娘病的很重。但是,娘还是想到我的作息时间。怕她的儿子休息不好。
  我已经有两三天没再流泪了,写到这里,已经泪流满面了。
  天下的为人子女的人们!爱惜自己的身体吧!这也是对父母的孝心。

20080630刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  1楼的路过(留言)说:“非常赞同孝需要智慧。而且需要耐心。”
  他的话引起了我新的思考。
  孝的智慧中应该包含耐心。不仅仅是孝需要耐心,很多事情都需要耐心。但是,人们在做事的时候,常常最缺乏的就是耐心。
  今天不谈别的耐心,只说说对父母的耐心。子女对父母没有耐心,体现在不愿意听父母的唠叨,体现在对父母讲道理父母不接受就发火儿,等等等等。
  其实这没耐心的原因,你自己可能都不知道。恰恰是因为你爱父母,不是因为象你自我感觉的那样,你烦父母了。因为你的潜意识里,认为父母应该可以理解你,可是他们怎么就那么不能理解你呢?于是就有了这种没大没小的“恨铁不成钢”的恼怒。
  同时,恰恰也是因为你知道父母爱你,你就算发了脾气,事后也不会有什么对你不利的后果。
  如果你对老板发火,你知道老板不会象父母那样爱你,你的饭碗就可能难保;你对配偶发火,你知道配偶不会象父母那样爱你,可能就会成为别人的配偶;如果你对马路上不认识的人发火,你知道路人不会象父母那样爱你,可能会被打一顿找不着该向谁报仇。
  可是你对你父母发火,你知道父母还是爱你,你知道他们还会给你做饭,你知道他们不会成为别人的父母,还是你的父母,你知道他们也舍不得打你或已经老的打不动你。
  写了这么多“你知道”,也许你真的该知道了。知道与父母交流时需要一些耐心。
  当你觉的父母唠叨,总在说同样的话的时候,你还可曾想起小的时候,你总是缠着父母在你入睡的时候,为你讲已经讲了数不清多少遍的相同故事吗?当你觉的父母不能理解你的时候,你还可曾想起小时候,你父母在给你讲道理的时候的耐心的神情吗?
  孝需要耐心。这不象处理一些无足轻重的问题,没耐心也无所谓。你买一部新手机,可是有点小毛病,你弄半天也没弄好,没耐心了,砸了它!大不了再花钱买一部。可是,你的父母在你心中也是这样无足轻重吗?难道你可以象换一部手机一样换父母吗?
  所以,对父母多一些耐心。这不仅仅是对父母的孝心,也是对自己心性的一次锻炼。
  非常赞同1楼路过所说,孝需要耐心。

20080701刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  今天已经是我娘七七第一天了,提前向大家知会一声。七月三日是农历六月初一,和七月七日是七七第七天,下午在寺院普佛,届时将稍晚或取消解盘。
  今天又想到一个孝的话题,如何处理自己父母和配偶父母之间的关系?
  说起来这似乎应该已经超出孝的范围,应该算做家庭矛盾。但是,据我所知,有些家庭,确实遇到了这种问题。同时产生了“孝的矛盾”。
  人有双重父母,站在自己父母立场和配偶的父母斗争,就是对配偶的父母不孝;如果站在配偶的父母立场上,又是对自己父母的不孝。这就是我上面说的所谓的“孝的矛盾”。
  但一定要斗争吗?抹稀泥不行吗?不知道抹稀泥是不是北京方言?但意思大家应该明白,就是两头安慰,大事化小,小事化了。
  对于这种问题,上上之策当然是让两亲家成为朋友。能成为儿女亲家,是几辈子才修来的缘分呀!
  其实不要说家庭矛盾,就连海峡两岸的很多问题,不能达成共识的多是由于误会产生的。作为子女,只要把问题解释清楚,双方父母看在一双小夫妻的面子上,是不会没完没了的。难道闹到小两口儿离婚了才满意?绝大多数父母是不会的。
  但如果这种问题已经到了“冰冻三尺非一日之寒”的地步,虽然要总结没有防微杜渐的教训,但这时候上面说的上上之策恐怕就不那么容易达到目的了。
  这时候,只好用下策,两头儿“哄骗”。在女方这边儿说说公公婆婆怎么不明事理,在男方那边儿说说岳父岳母怎么老糊涂啦!但目的是为了换来一方的“高姿态”,原谅对方。可不是要起到“火上浇油”的目的。这样一来,也许就会慢慢的达到上面所说“上上之策”的目的——让两亲家成为朋友。
  这时候的注意事项是:第一别忘了目标是为了解释误会,消化矛盾,造成和谐,虽然是用“两面三刀的小人言行”,但不可“火上浇油”;第二别当面批评自己的父母或配偶的父母,这样会给父母感觉是,为亲家撑腰来教训自己的错觉。
  如果这下策也不管用,那就只好搁置矛盾,减少接触,让时间和小夫妻“小火慢炖”的调解,来达到“上上之策”达到的目的。
  清官难断家务事,我知道我说的也很空洞,或太过纲领。但也许会给“当局者迷”的小夫妻们,一点“旁观者清”的启发,根据自己的具体问题,想出具体的解决方案。从而使双方的父母,都能有一个幸福的晚年。以成孝道。

20080702刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  看到疑似砸场兄“路过”的留言,他问我小孩儿多大了?
  一句多么常见的家常话,却引来了我一阵心痛,这对我来说,已经是一个无法弥补的遗憾。
  我还没有孩子,我没能让我娘尝到含饴弄孙的天伦之乐。一是我玩儿心太重,二是想躲过人口生育高峰。先是金猪宝宝,又是奥运宝宝。我是全躲过去了,但没想到,也“躲”过了我娘的天年。
  有人说,出名要趁早。看来很多事都要趁早。尤其是对父母尽孝的事,更是要趁早。这也是为什么在前些天,我提醒大家尽孝时间紧迫的原因。我曾说:“父母拥有的明天,可能不会想你想象的那么多。你认为会有很多的时间,一是你作为子女的美好愿望,二是你看到了很多长寿老人后,产生的一种想当然的认为。”
  这是我的有感而发。
  但还好,家严身体康健,我不会再让我有这种遗憾。
  在这么一个以“谈股论金”为主题的博客——刘子股斋——里谈这么多家常,是因为我觉的,这是我“家”的网络化延伸。
  无论是和我风雨同舟的“浪漫的水手”,还是象这位拎着板砖来砸场的“路过”,还有更多的刘子股斋的网上股友,大家都是朋友,甚至象亲人。
  所以,在此预告一下。明年,当我的孩子问世的时候,会在这里再次讨论“为人父母之道”的话题。一直讨论到小生命满月或百天。
  最后,建议那些想晚些时候再要孩子的夫妻们,为了早日让父母享受到含饴弄孙的天伦之乐,在不破坏国家晚婚晚育的政策的前提下,越早越好。这也是“人子之孝”。

20080704刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  看到网友快乐如风的留言:“无意中来到了你的博客,看到了你对每日股市的精辟评论,很佩服你的才华。更佩服的是你的孝心,我们曾经都以为来日方长,可以有无数的时间尽孝,可一旦老人离开了,我们才深深的体会到了那种刻骨铭心的痛和无限的悔意!!!但愿那些父母都健在的朋友们,能及时醒悟,不要让现在的孝变成将来的痛!!!”
  想必她也体会到过丧亲之痛。由是,我想到以孝智慧,该如何给已经过世的父母办后事。
  这些天,我常常对别人说的一句话:人什么事都可以自己办,唯独后事不能自己办。我娘信佛,我这当儿子的,就该按她的意思来办后事。
  可是遗憾的是,我娘没做具体的交代。往生之礼做普佛、诵经、建庙、积功德、回向等等等等,这些都是我近来才学习到的佛教丧仪。但凭母子连心的感应,我知道,我做的一定是对的。
  厚养薄葬是对的,但死亡只是另一个“开始”,也是对的。针对这个“开始”,佛教的理解,或推而广之的说,宗教的理解未必象百年来的少数人理解的那样,是“愚昧落后的封建迷信”。这的确是少数人的理解,不要以为甚嚣尘上的说法儿就是真理。
  一定要“看到”才是真的存在吗?《日心说》出现以前,人们就是因为没“看到”地球围着太阳转,所以不相信,现在知道是错的了。“佛观一钵水,八万四千虫”,现在我们有了显微镜,才知道何止“八万四千”?
  关于这个话题,如果以后有机会再详细阐述我的观点。在刘子股斋,谢绝一切反对声音,否则删除,请理解。
  回到孝的话题上来,办父母的后事,就是送父母走上这“新的开始”之路。父母生前的愿望,一定是重要的原则性意见。
  母年一百岁,长忧八十儿。疼爱你的父母,对自己后事的要求,不会让你倾家荡产以成厚葬的。当儿女的,万不可因为自己不知深浅的世界观,甚至是觉的麻烦,就不尊重父母生前对后事的愿望。
  立身行道,扬名于后世,以显父母,孝之终也。除了这需要用一生的时间精力完成外,甚至时运不济,还有可能完成不了。后事,是我们做子女的,能为父母做的最后的一件事了。也是我们做子女的有能力完成的。是为孝道。

20080707刘子戴孝解盘中相关摘录如下:
  今天是我娘七七的最后一天了。
  下午,先去红十字会捐款,后去寺院普佛,供养三宝,把我娘
——仁媛居士
剩下的所有的钱,悉数用尽,是为功德。
  这些天,虽然很少流泪了,还是不愿意被人打扰哀思。是故,一些被我认为破坏刘子股斋哀悼气氛,打扰我守孝哀思的留言均被我删除了。据说孝帽上的绒球是有其“实际”作用的,是用来让守孝的孝子堵住耳朵,不听打扰哀思的话。刘子股斋是我的“家”的网络化延伸,这里没有“绒球”,只有“删除按钮”。虽然我不理解他们为什么会说那样的话,但仍请他们理解我的删除动作。
  七七过后,我还是不忍心去掉右臂上的黑纱。
  我的一位朋友对我说:为什么要守孝三年?因为小时候父母抱了你三年,直到你“不母可活”的年龄。那时候嫌麻烦,不抱了,不管了,行吗?是故,守孝要三年。
  我还在网上查到,为父守孝是二年四个月,为母守孝是整整三年。
  了解我的朋友都知道,我是一个极不拘礼之人。可是这次,我却希望“无不依礼”,事事如法。也许,这是我这个不拘礼的人,最后的底线。
  我的老姨对我说,黑纱有人戴一七,有人戴七七,有人戴百日,有人戴到周年或三年。
  那就先不去掉右臂上的黑纱吧!戴到百天吧!到了百天还不忍去掉,那就戴到周年吧!到了周年还不忍去掉,那就三年吧!
  按照佛教的认为,七七之后,我娘就走了。我相信,我娘是功德圆满的往生了。娘一定会倒驾慈航回来度我——她最疼爱的大儿子。
  “大儿子”,我娘从小到大,一直是这样叫我的。写到这里,眼中又有泪要流下来了。


  以上,就是这些天来写的,希望大家能反复阅读的内容。
  佛家讲缘分。我和我娘的缘分是很深的。娘能选我的生日这天上路,足以看出了。要知道,阳历五月二○日,阴历四月十六,这种阴阳历的循环,每十九年才会有一次。三十八岁的我,这一生只经过出生、十九岁、三十八岁这三次。
  我曾先后对庙中几位的居士说到过,无不说“好!”惊异、赞叹于我和我娘的缘分。
  最后,还是以近来戴孝解盘常用的结尾来结束这篇博文吧!

  这些天,在解盘中常常提到孝的内容。希望大家能反复阅读。如果真的能间接的得到了“老吾老以及人之老”的功德,愿以此功德回向给我娘
 ——仁媛居士。
阿弥陀佛
     刘子股斋主人守孝于刘子股斋
     1:43 2008-7-8  丧母第五十日

 

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